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Papi酱重新定义了婚姻但这不是神仙婚姻

gecimao 发表于 2019-06-03 08:38 | 查看: | 回复:

  这两天,Papi酱的婚姻观成了大热点。在一次综艺节目中,Papi酱说自己恋爱10年,没有跟丈夫老胡回过老家。过年了,夫妻俩各回各家各找各妈。

  面对现场观众的目瞪口呆,Papi酱解释道:她和老胡的婚姻很独立,没喜酒,没婚礼,没蜜月。而对双方父母来说,自己的子女才是最重要的。见不见女婿或儿媳,则是次要的事。亲家就更不需要见面了。

  在社交媒体上,以年轻女性为主的群体对于Papi酱所描述的婚姻模式赞不绝口。正如她们声讨原生家庭时展现了凌厉的攻势,在赞赏Papi酱的婚姻模式时,她们也很敢用大词猛词。比如,有人把Papi酱和老胡的关系称为“神仙婚姻”。一时间,Papi酱所展示的婚姻观被当作了新的模板。

  Papi酱所描述的婚姻模式,大概是人类创造婚姻制度以来,夫妻双方的自由度得到最好保护的一种。就像俗话说的:恋爱是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。再简单的两个恋人,一旦结婚,都必须要进入彼此复杂的家庭网络,承受处理复杂人际关系的压力。现在,Papi酱无意中展示了一种仅仅建立在两个人之间的婚姻模式,的确充满新意。

  而当我看到Papi酱描述自己婚姻状态的时候,我的脑海里瞬间跳出了一幅动图,那就是作为夫妻的他们,各自用一个抓钩伸向自己的原生家庭,以保持联系。但作为一个整体,这个小家庭并没有加入两个大家庭的网络,而是依靠儿子/女儿跟自己父母保持单线联系,小家庭的独立性不仅在居住空间上,也在人际关系上得以全部的保留。

  传统的婚姻模式,通过摆喜酒、办婚礼来激活双方的亲戚、朋友、同事等社交网络,又通过生育来动员双方家庭的时间、金钱和精力的投入。比如夫妻有了孩子后,外婆或奶奶会来帮忙照顾孙辈,或者起码来看看孩子。这些非常自然的礼节,必然包含了小夫妻与双方父母见面、交往的机会。

  但是Papi酱夫妻直接略过了婚礼和生育照顾这两个环节,既不搞大宴宾客这一套,有无孩子也不涉及父母是否要来帮忙。对此,我赞同微博上的一些分析。首先是他们拥有足够强的经济能力,有了经济能力,就不需要太听从父母的安排。举个例子,如果小夫妻的房子、车子都是父母买的,当双方四个父母中有一个人强烈要求举办婚礼,夫妻俩恐怕都很难违背ta的意愿。

  其次,Papi酱相对于丈夫更强势,这里主要是社会身份和经济地位上的强势,可以抵抗传统婚姻中的男权文化。因为,如果男方强势很多,而男方的父母要求见一下媳妇,男方就没有理由拒绝这一要求,在经济和社会地位上更弱势的女性就没办法给自己设立一道“不见面”的屏障。

  所以,Papi酱的婚姻模式要成立,需要满足几个基本条件。首先是小夫妻相对于两边的家庭能够完全经济独立,其次是夫妻双方也是完全的经济独立。但这还不够,他们在观念上还必须秉持极致的个人主义,必须认同双方家庭成员之间的走动不利于维持婚姻这一点。

  因此,只有经济独立、观念一致,最终才能实现小家庭从双方大家庭的“抽离”。而这种抽离,意味着Papi酱夫妇已经重新定义了婚姻。这里的婚姻刨去了财产属性,刨去了集体抚育孩子的需求,只留下夫妻之间单线的亲密陪伴。

  对于很多恐惧婚姻,或者说对婚姻不满的女性来说,Papi酱的模式的确非常诱人。因为这种模式最大可能地保留了两个人的私密空间,双方可以不被打扰,按照自己的设想来维持生活,像恋爱那样结婚,大抵就是这样吧。

  但是我认为,Papi酱所描述的婚姻模式并不可持续,因为要维持这种模式,存在几个极其容易消失的条件。

  第一,Papi酱和丈夫结婚5年能够不见对方父母,这是因为他们还足够年轻。因为他们年轻,所以父母也还年轻,至多处于老年的早期阶段。但是,设想Papi酱夫妻进入中年,其标志就是一方父母有人患上了重疾住院。那么,他们必然要碰到一个问题,是否要去照顾父母,或者最起码去慰问重病的父母。

  反之,如果是Papi酱夫妇不幸得病,需要在医院待上一阵子。此时,一方或双方的父母都来医院看望病人,这同样是一个基本的伦理问题。如果小夫妻刻意回避探望对方父母,或者回避对方父母的探望,那么这就显得极不通情达理了。

  当然,我这样说并不是暗指Papi酱今后不会做,相反,我相信他们肯定会处理好。我所要指出的只是说作为夫妻,很难一直不见双方父母,因为很多事情并不是夫妻本身可以决定的。

  第二,就算在平时,双方的老人希望来儿女生活的地方看看,吃顿饭,或者住一晚,这个要求也不过分。父母或者大家庭成员,他们并不是简单的小家庭秩序破坏者,尤其是父母,他们也是爱的传递者。正常的父母都希望自己的子女过得平安健康快乐,也会关心孩子的另一半是否平安健康快乐。

  那么,当对方的父母来的时候,这一方是否要刻意回避呢?如果真的做到了刻意回避,是否将爱人父母的待遇降低到连一个普通朋友都不如呢?单线联系的婚姻模式,无疑阻隔了这种言语或行动上的关爱。这固然对婆媳关系的恶化实施了釜底抽薪战略,但同时也隔断了家庭内部爱意表达的通道。

  Papi酱所描述的婚姻模式,建立在他们还年轻,尚未遇到父母身体大危机的前提下,也付出了降低双方父母待遇,甚至隔断彼此关爱通道的代价。但是,人终究无法抵抗时间,当身体的危机来临,当老人们希望表达最基本的爱意时,回避会让家庭关系趋于冷漠,也会瓦解人和人之间的信任与爱。

  所以,我只能说Papi酱在过去的5年过得非常顺利,但并不认为她所展示的婚姻模式可以一直持续下去。

  Papi酱曾经在节目里提到过一个家庭成员的重要性排名:自己>伴侣>孩子>父母。对于这个排名,我并没有什么异议,因为我问了一下自己,好像也基本符合这样的排序。只不过,我认为这样的排序似乎意义不大,因为在具体的问题中,家庭中每个成员的诉求都应该被表达,每个人合理的利益都应该被维护。

  如果拿着这个标准去协调、处理每一个问题,每一次利益分配,就会造成每件事都以自我为中心,而这并不是维系家庭和谐的首选之道。正如心理学家弗洛姆所说的:“爱并不是接受,而是一种给予。”在亲密关系中,付出有时候比得到更令人喜悦。就像一部分父母,在对孩子付出之后,他们只是在享受付出的过程,并不一定要索取什么,或得到什么。

  回到Papi酱的婚姻模式,我认为维持这一模式需要的观念底色其实是一种“极端的自恋”。为了捍卫自己最舒服的生活方式,对于任何有可能威胁到自己自由的因素,一概避而远之。在这种时候,Papi酱的思考是以自我为中心的,改造婚姻模式的时候也是完全从自己利益出发的,并没有考虑到对方父母乃至自己父母的需求和感受。

  当然,婚姻模式终于还是属于私事,Papi酱夫妇怎么做,不该受到道德上的评价。但对于许多年轻女性将这样的模式当成典范这一点,我的确不敢苟同。这并非在于我没能看到复杂家庭关系对于夫妻小家庭的冲击和蚕食。在我常年潜水的“育儿群”中,年轻的妈妈“吐奶(吐槽孩子的奶奶)”或抱怨自己的父母,是非常普遍的现象。

  以我个人为例,我和妻子自己为了让家庭关系更简单,也选择拒绝父母前来帮忙带娃的好意,干脆自己带孩子。这些做法让我们与父母的关系更纯粹、简单。但我同样意识到,双方父母的精神需求也很重要。所以我们每隔几个月,都会让孩子回到祖辈身边,让祖孙享受互动的温馨。

  我本人也很享受陪伴双方父母的时光,跟岳父聊聊家乡的近况,替岳母做一顿家常菜,陪自己父母散散步,或者出门做个短途旅行,这些做法既可以传递彼此的关心、爱意,又不至于干涉我们的日常生活。

  在从大家庭独立出来,和一味依赖大家庭之间,实际上存在相当长的过渡地带,在这个过渡地带上,我们可以建立起更加温暖、平和的婚姻模式。

  对于不愿意主动跨出一步的夫妻来说,与其说他们是为了捍卫自己的自由,不如说他们是过度恐惧自由的消失。刻意回避、人为隔断,这些做法只能体现出当事人缺乏足够的安全感,只能说明当事人缺乏对现实生活的接纳能力。

  只有极度自恋的人,才会一直活在自己的世界里,不愿意轻易妥协,也不愿意轻易付出。更重要的是,极度自恋的人会丧失一种同情之理解的能力,他们会习惯性地漠视他人的需求和利益。他们可以跟与自己三观契合的陌生人聊得火热,却不愿意花时间消除亲密关系中的芥蒂。

  坎迪斯·凯尔西(Candice Kelsey)写过一本叫作《Myspace一代》的书,讨论了互联网与自恋文化的关联。凯尔西认为,年轻人从互联网中获得了四条信息:

  在Papi酱所描绘的婚姻模式中,需要强大的经济基础,也需要自以为是的生活态度,还需要对“永远年轻”的追逐。如果要对这样的人群做一个画像,基本上可以看成是一个拥有巨大消费能力的年轻的自以为是的人。

  与Papi酱一样,大量拥有议程设定能力80、90后的女性都是城市家庭的独生女,她们史无前例地享受到整个家庭的资源投入。又借助高等教育扩张的政策,成为数量上超越男性的女大学生群体。

  毫无疑问,与80、90后的男性不同,女性的社会地位、经济能力比自己的上一代人有了飞速的提升。所谓“低端剩男-高端剩女”现象,正是男女地位差距拉开的外在表现。而在互联网+消费主义的加持下,年轻女性变得越来越自恋,在婚姻模式的选择上,自恋文化的倾向也十分明显。

  进一步推论,当代年轻女性之所以要选择这种保守,甚至可以被称为自私的婚姻模式,核心的原因就在于作为独生女、女大学生、女白领的她们,仅仅是实现了部分生活的改造,她们面对的婚姻模式,并未被改造成对女性更友好的样子。

  更糟糕的是,许多丈夫也无法理解妻子进入婚姻之后为何失落,并不懂得如何设置一道保护妻子的屏障。在这一背景下,作为一个高速崛起的年轻女性群体,就会滑向自我保护的极端——让自己愉悦,让自己年轻,这才是最重要的。

  遗憾的是,这种恐惧主导下的婚姻模式,大有矫枉过正的嫌疑。尽管它重新定义了婚姻,但也像沙滩上的建筑,在残酷现实面前,会变得不堪一击。

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